Ya no sé qué pasa.

La reciente noticia de que mi perro tiene cáncer y de que con la quimio no está mejorando nos ha hecho llegar a la conclusión de que lo mejor es sacrificarlo. Estudiando en ética que cuando un paciente no puede decidir sobre su vida tienen que decidir sus familiares me he dado cuenta de que con el perro es un caso muy parecido. Hemos hecho todo lo que ha estado en nuestras manos y aún así parece que el perro está sufriendo y de hecho no respira bien ni come como antes. Desde el primer día ha estado enfermo por diferentes razones. Estoy viendo con mis propios ojos cómo se apaga. Después de estar 7 años con él me duele. Ha sido mi primer perro. He pasado toda la adolescencia y hasta mis 19 años con él pero cada vez veo más claro que se acaba. No puedo hundirme por esto pero es normal que me encuentre mal. Siento mucho que tras tanto luchar el final vaya a ser así.

Ahora ya sé por qué los huracanes a veces tienen nombre de mujer

Feminismo

Aún recuerdo la chispa adecuada

El feeling perfecto, la magia de aquel encuentro. Yo tenía mis dudas de que fueras a ir. Por eso me comporté así, yo quería que fueras y así pasó. Al verte en mí comenzó una cascada de emociones que no podía aguantar. No paraba de buscarte, de levantar la mirada y bailar como si supiera que me estabas observando. Me gustó volver a sentir eso. Me gustó sentir tus manos por mi cuerpo, aferrándome fuerte y así sintiéndome protegida. Después de un año y medio, por fin surgió. Yo llevaba todo ese tiempo fijándome en ti. ¿Destino? No lo creo. Quiero saber si a ti te pasó igual, si desde el primer día te gusté, si tus ojos no podían parar de mirarme como te pasa ahora. Si, una vez que te das cuenta de mi presencia, no puedes parar de pensar en mí y buscar una simple señal para darte cuenta de que es mutuo. Al principio no había pero luego hubo demasiado. ¿Conseguiremos llegar al término medio?

Rayden y Leiva

He visto reír a los sauces, llorar a las hienas, flechazos a primera risa, divorcios a ciegas, botellas de cartón navegar con cartas de cristal que dan la vuelta al cuerpo en 80 versos sin aterrizar. He escuchado verdades a medias, mentiras enteras, secretos de cuarto. He buscado tres pies al perro, aguantando un tiempo de gatos. He hablado con gente corriente teniendo dos bocas y una oreja que tenían tres ojos, dos caras y pensaban con dos cabezas. He pecado de santo, he creído en tu dios pero ni tu dios es para tanto. A lo tonto creo más al reloj. He comido con la boca, también he hablado con las manos. Besado con los ojos abiertos, pero con el corazón cerrado. He vivido de la poesía y cuando muera seré un suicida. Aquel muerto que saltó al vacío para poder volver a la vida. Caí rendido en las trincheras, resucitaba a ratos. Aquella luz dejaba de alumbrar. Lo estaba haciendo a mi manera, el barro en los zapatos. Siempre me ponía en mi lugar. Me han cogido el brazo sin darme la mano siquiera Dijo la sartén al cazo: “No me esperes para la cena” He visto vidas en pena, penas de muerte y muertos en vida Y esa mirada que a veces te mata y otras da vida, si te mira Maté a la verdad tantas veces que temo vivir en la mentira Y mentí al conocerte, y mentí en la despedida Escribí sobre tu vientre veinte ‘para siempres’ con saliva Pero ‘te quieros’ que no se sienten son peores faltas de ortografía Tengo la pena amaestrada, la nostalgia a pan y agua Y no, no les dejo que se suban ni al sofá ni a la cama Comí comas, comí libros, entraste en mí como un virus Pasaste como las modas, saliste como un suspiro Directo al centro, adentro, haciendo diana Apuntando hacia la mujer cañón salió disparado mi hombre bala. Caí rendido en las trincheras, resucitaba a ratos Aquella luz dejaba de alumbrar Lo estaba haciendo a mi manera, el barro en los zapatos Siempre me ponía en mi lugar. Nos evitamos, nos evitamos evitar Por principios, y evitamos volver a empezar Por el final, ahogué a la pena y fue a morir al mar

Alcohol

Estoy en una discoteca, ya no recuerdo el nombre. Noto cómo el alcohol va entrando a mis venas y me llega al cerebro haciéndome verlo todo más difuso, como desde un segundo plano. ¿Dónde están mis amigos? Ah, ahí. Menos mal. Bailo un poco pero necesito más alcohol. Llego a la barra y me pido un chupito. Espero a que me lo sirva y me lo bebo de un trago. Noto como me va quemando todo el esófago pero me sienta bien. Ahora sí estoy preparada. Busco entre la gente a mis amigos o a algún conocido. Los encuentro y empiezo a bailar como si no hubiera un mañana. De repente todo oscuro. Me han tapado los ojos. Noto unas manos grandes y un cuerpo pegado a la espalda. Debe ser un chico. Me giro bruscamente buscando una explicación y lo veo. Con esos ojos color índigo y ese brillo y esa sonrisa y... Me abraza. Siempre que me ve parece muy feliz. Yo lo único que quiero es que no deje de rozarme, quiero sentir su cuerpo con el mío. Hablamos. Hablamos mucho. Debo dejar de hablar con él, se me está yendo de las manos. Le digo que me voy a estar un rato con mis amigas y nos despedimos pero ya no puedo estar igual que antes... No puedo evitar buscar su mirada entre tantos. Y cuando lo veo sé que él tampoco.

Dejemos que el destino se encargue de ponernos a todos en nuestro lugar (o lo que sea)

No creo en el destino realmente, porque se supone que es el poder sobrenatural inevitable e ineludible que guía la vida. Bien, yo creo que según las acciones que hacemos y nuestras decisiones nos convertimos en diferentes personas y nos pasan diferentes cosas. Cualquier hecho por insignificante que sea puede cambiarlo todo. Por ejemplo, el haberte quedado un minuto arreglándote para estar más guapa en los baños de una discoteca puede haber hecho que al salir te hayas encontrado con el que será tu mejor amigo, tu gran amor o el padre de tus hijos. O por el contrario que no te hayas encontrado. Puede que el haber ido a 40km/h en vez de a 30 haya hecho que no tengas un accidente porque no has estado en ese preciso instante en ese determinado sitio. La vida está condicionada por una gran cadena de sucesos... Jul JoP Jua FrM

Have you ever wonder why i'm so awesome?

Qué asco de tía, a veces la mataría. N.

Siendo yo misma pero un poco egoísta de más

Lo siento mucho pero disfrutaría mucho si supiera que mientras estás con ella piensas en mí y que he significado algo para ti. Para mí has sido una bomba lapa, de esas que se pegan a ti y en algún momento te va a hacer saltar por los aires. Has creado en mí más dudas aún. Y ella me ha hecho hacer esto y plantearme quién soy, y hacerme aprender cosas que jamás he entendido. En este aspecto me habéis ayudado, más ella que tú. Debo aprender a no ponerme roja cuando te veo. No lo entiendo y no puedo vivir con esto porque el simple hecho de tener los coloretes rojos puede significar mucho y que a la gente le dé por hablar. Sé que empiezas a confiar en mí y me gustaría que supieras que no le he contado a nadie el mayor secreto que tengo tuyo, es algo privado, entre tú y yo. Tú y yo. Tú♥

Sensible

2014-09-27 ¿Sabes? Acabo de ver la película de Bajo la misma estrella y supongo que también estará relacionado que me tiene que venir la regla pero no sé, estoy muy sensible y pensativa, jodidamente pensativa. A cualquiera le puede salir un tumor y joder es una mierda. Hay que cuidar el cuerpo y cuidar al resto de gente que está a tu alrededor ya que en cualquier momento puede pasar... A mí me gusta mucho cuidar de los míos, tanto que a veces soy una cansina. Duele saber que alguien te va a ver sufrir y te va a ver morir. Duele porque no me gusta que la gente sufra por mí. Duele que la gente no aproveche la vida mientras que otros darían lo que fuera por poder vivir un día más. Normalmente la gente no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde y eso no puede ocurrir con la vida. La vida es algo extraño, no sé si será real o si el concepto de real existe en el universo. Quizá todo esto es un juego o nada sea verdad y el universo no exista. A lo mejor estamos en la mente de un loco. Tal vez la mente humana no pueda llegar a comprender qué es la vida, cómo apareció, cuál fue el inicio de todo esto...¿Cómo puede ser el ser humano y los demás seres vivos tan perfectos? Todo está terrible y minuciosamente calculado lo que a cualquiera le hace dudar de que sea cierto. Aunque a veces estos cálculos fallan. El cáncer es uno de estos fallos. Algo que te mata poco a poco y te está comiendo las entrañas. Algo estúpidamente estúpido sin lo que todos viviríamos mejor; o simplemente viviríamos. Duele saber que alguien va a morir porque lo piensas y alargas mucho más que si muere de repente. Te paras a pensar en cómo será el mundo sin esa persona y en el dolor que va a sufrir su familia y no puedes remediar ese dolor en el pecho.

Adelante, tú puedes. Lucha. En blanco...